Wednesday, March 16, 2016

CHUYỆN VUI CƯỜI

 


 CHUYỆN VUI CƯỜI


 1. Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi.
Cả hai lén lút đi lại, quan hệ, quậy gia đình trốn nhà đi, dọa chết nếu không được chấp nhận. Nếu quan hệ ấy kéo dài một năm: được gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án. Nếu mối tình ấy kéo dài ba năm: được gọi là yêu trộm, tình yêu oan trái. Nếu mối tình kéo dài sáu bảy năm: sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo, qua bao khó khăn để yêu nhau.

Kết luận: Bạn làm gì không quan trọng, quan trọng là bạn làm được … bao lâu!

2. Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền, hoặc lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là tệ nạn xã hội. Nếu ngủ với Đại gia lừng lẫy, thì được gọi là Chân dài. Nếu ngủ với một Ngôi Sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng cả.


Kết luận: Bạn làm gì không quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai!

3. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt !.

Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề!

4. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai tên Vinh đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”. Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhột nhạt” như thế, mà cô không phát hiện ra?”. Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền thôi ?”

Kết luận: Một nhà Kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng, trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây !!!.

5. Nhân viên vệ sinh của Công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, Công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: . Ngay từ ngày hôm “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”sau, toilette nam sạch bóng, và không còn ông nào lơ đãng nữa.


Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể.


6. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển 3 chàng rể. Chàng Tuân nói ngay, tài khoản cháu có một triệu đô. Đại gia Nhàn khoe, cháu có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng Vĩnh từ tốn thưa: Cháu chả có gì cả, thưa bác !. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, đang nằm trong bụng của con gái bác!


Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong để giúp đỡ...


No comments: